他對我說，我看了你寫的日誌了，她不在你的重要人士。

我問，你難過了？

他說，這是您的事，我不介意的。

其實我知道，他介意的。

若他不介意，他不會對我說這些。

看著他倆的頭像在線，並不想說話，想著也許他們正在說這話，也許他們正在語音，也許他的聽筒那邊正好是她。好吧，我真他媽的悲催了。今兒一個男生對我說，你都要出國，就算有意也不敢愛啊。

我出國怎麼的了，我特媽的有出息了結果沒人敢愛了。我又不是個不正常的姑娘，我有點出息怎麼了，我要出國怎麼的了？

你tm王旭航當初也不是一個藉口說我要出國，所以想認真又不敢認真。你爲什麽不先看看清楚你的內心到底放著什麽人再來和我胡攪蠻纏。我想說你幸好遇上我這樣的姑娘，我給了你時間給了你餘地給了你TMD各種好，讓你去想清楚。我覺得我真的挺無私了，我覺得我真的做到了一個女生能做的所有。我只能說你笨，但我不能阻攔你去愛一個其實不愛你但你卻愛到無可自拔的人。

這些話，我只在翔哥面前罵過他一邊，罵完我就哭了，趁著酒勁，那天是6月19，我畢業的日子。那晚上，我給4個人打了電話，Susan，木頭，翔哥和他。只有最後那個，我說著說著就坐到地上哭了起來。天蝎座有著敏銳的第六感，我明白他不是故意說出那些話擾亂我內心，但我也明白他心裡愛著別人。我不能說這是一種不負責，但是怎麼都覺得自己是被傷害的那個。我明白，他爲了她用上MSN，用上飛信。。。爲了她在下了班之後還用手機上著QQ，就是爲了和她多說幾句話。我知道就算我是個好友也不會有機會成為情人。我不想不離不棄，我不想把自己的可能性都扼殺在他的身上。我想得很明白，所以和他和她都說了句，我真的不再喜歡了。刪掉我這個阻攔，他們也許能看的更明白，就算在一起的可能性也會更大一些吧。

Susan，我有些怕自己會隨隨便便把自己嫁了。如今他和她都不在我的重要人士列表了。我想，我要離你們遠一點。爲了自己，爲了保護自己，離你們遠一點吧。既然他不懂我的好，那就找一個懂得的人吧。曾經以為，就這樣了，找到那個平淡的可以牽牽手就走過一輩子的人，那種感覺仍然還在，只是我還是趕他去愛另一人了。也曾想過把自己的感情說出來，但是說出來能得到什麽呢？若是換來一身傷，若是換來一聲對不起，若是換來一句謝謝你，都是個P，能怎樣？他還不是一心想著牽起別人的手，受著別人給的傷，愛著愛不起的人？

我們都很賤，說白了。他不是個愛情傻子，我也不是。那我們就各走各路吧。接下去的出遊是個很好的淡忘的機會。少了電腦網絡的日子，就請一切有關他的消息都走遠吧。

早上醒来看见这条他的短信。还有QQ留言

 2010-7-13 10:23:14

我看你博客了

2010-7-13 10:23:37

我昨晚没有回答不会难过啊

2010-7-13 10:24:23

这是对于你要突然消失的回答

 2010-7-13 10:24:33

。。。。。PS：我发你短信了

2010-7-13 10:26:03

那麼不如當初不要認識。这是气话

泪流成河。呵。

大多數時候是陪他。陪他說他的她。

總是對他說：有什麽事就告訴我吧。我會陪你。

只是他對我說，其實我帶著耳麥，另一頭是木頭。的時候

我的心疼了。眼淚。其實我不想掉。

丟下一句。陪她吧。

倉皇而逃。只是不想讓他知道這頭的眼淚罷了。

我知道 若是Susan見到。我會變成剁椒魚頭。

只是 如此艱難的背負

不是一句 “還是你最懂我”“這段時間有你真好”

可以讓我好起來的

弱不禁風的掉眼淚

是電腦那頭看不到的傷心。

2010.6.30 凌晨

阿米巴，这么叫你特别奇怪。但是不是特别想叫你小黑。

我知道你一定在看球。所以与其自讨没趣不如趁着现在夜深人静的时候写点东西。susan听着电话这头的我不断的掉眼泪，我明白她的心疼也明白她为什么会生气，只是我还是没脾气的坐在地上，抹着眼泪和她说我没事。我怎么可能没事，我心里有很多事，只是我不想说。

susan告诉你让你别再走近我的生活，可是我就是那么贱啊。这怎么可能办得到，心里的感觉一时半会抹不去的。当时看到你和木头手牵手的画面，心里顿时难过了起来，我知道我一定会难过，但是我不知道我会如此难过。一整晚，我总是尽可能的走在最前面，因为那样，我就看不见你们了。我一直欺骗自己，一直自以为自己很强悍，一直以为自己坚强到只要说一句，只要你幸福就好了，我的心里就会好受一些。

不记得是哪个深夜，第一次听到你的声音，开着各种玩笑。之后你总会在半夜给我短信，或是我总会在半夜给你短信，谁知道呢。

4号第一次见面，没有尴尬的吃饭和三国杀，在夜里遇见然后说了声再见。我从未设想过我们的见面，从未抱有期待，也从未想过你会在我们吃饭的途中适时的给翔哥一个电话。

6.7你带着木头来金华，和蒋欣一起吃饭，看着你们俩离开的背影，我们就打赌你们的关系不一般。

6.8你喝多了给我电话，直到你的手机没有了电。而你还记得吗？你说的话题全是关于木头。

6.9因为一句“亲爱的，我睡了”，把所有的事情都混乱了。我会记得你对我说过那句：“亲爱的，我想你了”，哪怕哪怕我其实根本不是你想说这句话的对象。

不记得哪个下午，我哭得很伤心给你打电话，你安慰我说我会来南京看我的。只是我没有等到你来。

6.14我做完了所有签证的准备材料，临时踏上去杭州的大巴。理由只是因为你的不开心。其实那时候我真的是喜欢你。

6.19的毕业聚餐，我还是很没用的在你面前哭了。因为听到你的声音，所以我怯懦了。我不知道susan和你说了什么，让你一个电话就打了过来。

6.21那个漫长的电话，谢谢你陪我说话。我们聊些什么？2个小时就这样过去了。说完再见，你继续球赛，而我继续上网。

6.22回家的路上和你一直一直发短信。我知道，我是你这个月短信超支的罪魁祸首。

不记得是哪个晚上，我们从2点开始打电话一直到4点才睡，我知道你想听那首《忽然之间》，而我也真的是认真的唱给你听的。我知道第二天的单独约会变成了四个人的打闹，虽不是我想的，但是我还是很开心，因为有你一路送我回家。

前几天晚上，我们终于好好地聊了这件感情的事。那是因为木头对你表白了。你告诉我，因为她比你先到。呵呵，可笑了，感情竟然可以败给一个前后排序。而第二天，她竟然来到这个城市。陪着你俩，让我特别的憋屈，偶尔的发呆让我的沉默病变的越发严重。你对她的小心翼翼是我心里的疼痛点。

木头来的这些天，我知道她是想要想明白一些什么，是要尝试着开始或是给一些东西做一个了断。看着你们两个打僵尸的背影，看着你们两个手牵着手时候。我突然明白。我不过是个后备。

属于我们的记忆真的非常非常少。我还记得第一次听到你的名字是在翔哥的人人特别好友，好奇的我去看了你的页面。我知道你是传媒双煞，却从未想过我们能有机会遇见。生活就像一部drama，总会有出其不意。寒假的时候，我去了你的博客，当时在想这个男生的内心是什么做的，为什么能写出让我心动的文字？有点像曾经的我，内心美好而善良，对爱情保持着憧憬，相信一切美丽的事物。当时就留言说很喜欢看你的博客。只是谁又想过现如今的我们，会深陷在这样的泥潭里。

我曾对susan说过一句话：如果他认真，那我就敢等。我觉得我认定了，我就愿意等，我不怕时差和距离，我怕的只是你内心的不坚定。夜里听那首《何必在一起》，是啊，何必在一起，让我喜欢上你。看着你说，如果可以，我宁愿从未对你说过我喜欢你。心里特别酸。只是你收不回这句话，而我，也收不回对你的感情了。

我以为一个人的坚持就够了，我以为如果我勇敢的说一句我要我们在一起就够了，但是最终我不得不承认，我没有那样的勇气和能力，我不得不对你说，只要你幸福就好了，我怎样都无所谓。因为今天你们手牵手的画面让我承认，我没有她在你心中的地位，同样是B型天蝎座，我们很不一样。

希望以后听到《小宇》，不会想起你。我不想做你心里的rebound girl。而她对于你来说，是无可取代。所以这不是我可以控制的事情，我不得不全身而退，虽然无论怎样我都会受点伤，但我想要好好保护自己的。我会牢牢记住你的脸，我会记住你对我说过那句：“马小枣，谢谢你，我不懂你的好。”我会记得你今天对我说的：“你要好好照顾自己”

呵呵，是吗？你就要离开我的生活了，我知道我舍不得，但是若你选择离去，我表面上一定不会挽留你，纵使我心里早就泪流成河吧。就这样吧，谢谢你。

我知道你不会看见 废弃的博客 是因为不会再有人来看

于是我又放心的回来 

我的心事 就请你都遗忘

就算爱你 没爱到那又怎么样 呵呵

谢谢大家对我过去写的文字的喜爱。

搬家只是个人原因。

我还是会定期来看大家的。

【我承认，我从没有爱过什么人像爱你一样。】

              ——这是一个我一直很想述说的故事，他藏在这里4年了，原本打算在离开中国大陆的时候把一切都说明白。我为他流过的眼泪和与他在一起时候的微笑是等量的。我缅怀着过去，走在寻找未来的道路上。

1.他，双子男，高中同学。记得最清楚的就是当时传纸条，他是我的递信筒，专门负责给他的同桌——高中时候的小男友传纸条用的。原来只是以为他是个阳光的运动型男生，于是总是和他插科打诨的开玩笑和玩。知道他贪吃，作为走读生的我，就会带上一些好吃的，给那个小男朋友的时候，顺带给他也带上。高三的日子过的很快，我们偶尔会在下课的时候拖上几分钟避开食堂的人流高峰然后才去吃饭，偶尔在篮球场上利用自己女生的优势打手加犯规即便我们从未打赢过，偶尔在教室前的走廊上遇见然后礼貌的问好，偶尔一起讨论问题或是相互监督背书，偶尔也拿好看的信纸传传纸条说的都是最近的心情或是对最近什么事件的看法。咋咋呼呼就来到6月，只是那时还不是很热，班主任是个好老师，循循善诱的教导，和平静的心情，让我发挥的很好。我只能说，我放弃了爱情之后认真学习了，即便是和几个朋友在教室的最后一个角落打打闹闹的边玩边学。还记得考文综的那个早上，我带了一袋樱桃，分了他一半。然后他给了我一个便利贴，上面有熟悉的字体：谢谢：）。那些一起读书，一起在阳光下微笑和挥洒汗水的日子，终究过去。是啊，最后的我们，都在散伙饭上喝的满脸通红，然后互道晚安。

2.大学生活很新鲜。只是不明白，我怎么就能和他维持住友谊，比我大三个月的他，我一直当哥哥看待，叫他”哥“也非常习惯。电话+短信+最普通的书信（大一的时候没有电脑）大家都单纯，相互的陪伴和鼓励总会让我心生温暖。无意中翻出过去写的很傻的小说，我知道，主角是他。也许是依赖，也许是习惯，没有他的短信我的白天和夜晚都不会好过。只是我们都不曾想歪，也不曾说破。直到12月圣诞节，我坐上了去杭州的大巴。长卷发的我，扎了两根辫子，在浙大紫金港找了个食宿，然后跨过一座城去找他。我们在浙图门口遇见，他对我的发型很好奇，因为特傻妞特村姑。背着双肩包的我们奔奔跳跳，选了最近的黄龙，爬了宝石山，路上走了一条没人走过的路，打扰了一对情侣，去了西湖边上。你说你有事要回下沙。于是我们就坐上了公交去了黄龙公交总站。我送你上B1，你拍拍我的头，和我说再见。只是当我一转头，我的眼泪啪嗒啪嗒的就掉下来了。不知道从何而来的心痛，只是给他一条短信：路上小心。接下来在杭州的几天，他过他的日子，我玩我的。在回宁的大巴上，我遇上了我从没遇到过的事儿，一个40岁左右的长的很公务员的男人和我搭讪，扬言说很喜欢我，把我的号码要了过去，还给了我一张购物券，还邀请我搭他的车回学校。天真的我竟然真的给了他我的手机号，但是还是编了一个借口直接回了学校。之后的几天老公务员给我电话说想请我去fancy的餐厅吃饭，我以学业忙为由推掉了。当时我的第一反应就是给哥打电话。他接了电话，听说激动的说完：你笨不笨啊，怎么这么傻，OMG你怎么连手机号码都告诉别人啊。尔尔。我就被教育了一顿。

3.冷却期。我不知道是什么时候，我按耐不住了。大半夜坐在床上，当时的情景估计是这样。我和他说了我对他的感觉。他给我的反应是：“这就是为什么我要把你嫁出去的原因了，我什么都给不起你，而你不能因为我错过那个什么都能给你的人。”这句话在左胸口那个跳动的地方和小脑边上的海马区里一直深深的阴刻着。之后，我们的关系急转直下，我记得他对我说过：“我不想和你发短信了！你很烦啊！”之类的话。记得当时我摔了手机，删了除了QQ以外的所有联系方式。但是那个159XXXX的号码，我怎么可能忘得了，和无意识的效应一样记在心里。大一下那个学期是我们的空窗期。我也遇上了几个和我有关的男生：大花，和EX小熊。而他，貌似也遇上了他的EX吧。没有交集的生活持续了很多个月，我知道我还是会想他，还是会想念那个城市，还是会想他今天好不好，还是会对着手机想要拨通那个已经在手机屏幕上打好了的号码，只是我一直克制。那年暑假，我们出乎意料的一起报名了北京新东方，学雅思。只是他是前一批，我和一帮发小读晚一些的那批。当我们到北京的时候，他还在，我没有去找他。

4.回暖期。蒋欣的生日，成了我们和好的契机。很久没有联系的我们相遇在蒋欣的生日会上。走进餐桌的时候，我愣了，还以为他不会出现。那时的自己也很忙碌，宣传部的工作也有蒸蒸日上的感觉，写的稿子拍的照也都很讨老师们的喜爱，正在考虑是否要去校新闻中心。暑期的社会实践，南京镇江的跑也让自己憔悴了不少。但是剪了自己的卷发，中长的头发和齐刘海，还是和过去一样傻里傻气。只是言语中透出的不再是过去的依赖，而是坚强的内心，和开阔的知识面。变得果敢和利落，当时的自己是整个大学时期我最喜欢的样子。吃完了中饭之后，大家辗转茶楼，玩起了游戏，就在那一刻，我们相视时候的微笑说明了我们从那一刻开始又从陌生变成熟悉。

5.大二的生活忙碌，却也不失激情。小熊提出“我们在一起”，我否决了很多次。因为对他，我一直很淡的好着，恋不起来。我也坦白过我对杭州那个男生的感情，小熊并不介意。好女怕缠，最后只好答应下来成为他的女朋友。说实话当时我心里就不好受，我是个独立的姑娘，并不希望有一段同校同城的感情。怎无奈我就遇上了。也就是差不多的时候，他在杭州也遇上了他的EX。我们的联系不多，不会再像大一时候写信或是发短信和打电话了。只是我难过的时候，还是会想着他，会想给他打电话。我依稀记得在很大风的六楼走廊，我蹲着哭给他打的电话。他抽烟，我掉眼泪。我能感觉到那边烟圈的湮灭，而我只能无奈的掉眼泪。（话说当时我还不是个文艺的姑娘，还不喜欢会抽烟的男生，我现在这个伪文青的样子都是这些男男女女给带领出来的）我们之间的交流也越来越文艺，电影或者书籍或者照片。一起报了杭州的新东方六级辅导班，一起翘课呼哧呼哧的跑上宝石山只是坐着看日落。只是他不知道，当时我很忐忑，我害怕双子的善变，我害怕他就像当时的短信一样说变就变，我怕他一甩手告诉我不要烦他，我很怕，只是他不知道我的恐惧。因为天蝎一直是一个不容易变心的人。而同时，我又为男朋友而愧疚，因为我爱的不专一，甚至可以说，我们的恋爱本来就呈像一边倒的趋势，不等价的爱情总是会让一方很受伤。我知道我对不起小熊，但是我很努力想要摆平心态，却发现自己很无能，很难忘记过去。

6.大三。时时刻刻关注他的博客，我是他的常客。知道他的恋情，说不上是什么滋味。我们各自在不同的城市过着各自的生活。我不记得这一年，我们发生了什么，我们就像好久不见的好友。我知道他那一场“今日·春分”的摄影展，于是打定了主意，要烟花三月下杭州。临行前，他告诉我，他不能陪我。说实话，很失落。我知道他是个很爱妈妈的孩子，对妈妈很好也很体贴，于是也不再闹脾气。就带着小熊一起去了杭州。一路上小熊像个开心的孩子，为了这次出行，我知道他有很多期待。我在找了一间植物园附近的旅店住下。抽了一天时间去了下沙，去了传媒，就在传媒生活区的门口，我停下脚步，不敢走进去。牵着小熊转头就走。我掩饰着自己的难过，听他之后给我的电话，兴奋的说着他的摄影展很成功。我只是很懊恼，我没有进去，但是那时，我真的只想一个人进去。大三这一年，我很苦。GRE到TOEFL，我默默地奋斗着，小熊看在眼里，疼在心里。而我这个不知好歹没有良心的人却最期待回了宿舍之后给杭州的那个男生打电话。我没用动力了，他鼓励一下我就继续努力。在上海学G的日子很苦，南汇这个地方不是人呆的，鸟不拉屎的荒凉，压力很大的我曾一度想和小熊分手。我在陌生的宿舍躺在陌生的床上掉眼泪，他在金华毫不吝啬的用漫游听我说我的烦恼和压力，给我唱歌让我开心。小熊在现实生活中陪我度日，而他却在电话那一头，会因为我半夜一个电话跳下床和我讲好久。感动，是不可避免的。

7.满足。大三的暑假。是我最满足的时候。在我要去欧洲之前的几个夜里，他三点给我打电话。我知道他只是个表达很直白的人。一个人的福雷德会很寂寞，我也很开心他会想念我，哪怕在半夜3点。我不记得我们说了些什么，只记得有说有笑的我们很开心。之后他去了一个很远的小岛，在七夕的时候，给我寄了一张很简陋的自制卡片，画了一幅很可爱的画，我知道他内心的躁动，只是他也不是个将就的人，始终等着那个right的姑娘吧。在我复习托福的时候，他给我打电话，坐在海边给我唱张震岳的《再见》，我心里很清楚的知道，一年之后，我们将要在不同的大陆，过不同的时区，有不同的生活，这首再见是否唱的太早。我相信他不是个笨男生，以他的智商，他会明白我心里的小心思的。

8.大四。一切出国事宜都搬上日程。我们的交流也很频繁。做完了所有出国的申请，我的生活顿时空了下来。在南京的文艺圈子里混了一会儿，李志的现场很赞。10月底的时候，突然很想逃出仙林，于是他盛情的邀请我过去，鉴于他有自己的房间，我也可以省下不少住宿费。屁颠屁颠的过去，自己辗转了几趟公车，到下沙已是夜里8点，没有吃晚饭，就在传媒对面的奶茶店点了一杯奶茶。他让出了他的床，被子和枕头，自己用几块垫子拼好了睡在地上。夜里的我开始发烧，不停的惊醒，他也醒来问我为什么不睡觉，我说我觉得我病了。他摸过我的额头，恩发烧了。那一晚，天很凉，我们共享了一张床和一床被子，迷迷糊糊的到了天亮。我来的不是时机，因为他周末要去新东方。我也无所谓，几天都呆在他的福雷德小房间里，除了出门吃饭和找傅磊玩，我几乎寸步不离他的卧室。杭州总能抚平我浮躁的心情，又或者说他总能抚平我浮躁的心情。坐在地上看书，写字，听歌偶尔玩游戏，对着他EX的照片发呆，或是在阳台上边晒太阳边哭。我是个奇怪的女生，更重要的是我的哭点很低，妥帖的叫法是，我是个cryer。离开杭州的早上，我们只是在路口告别，他骑他的单车进了学校，我去车站坐B1去汽车北站。我们的每一个分别都不浪漫，我也从没想过浪漫。因为和他在一起的感觉就会很淡定。那种感觉，我知道是什么，那不是谈恋爱，而是两个老友，彼此很相似。

9.今年冬天很冷。他去了北京实习。本想在他走之前把围巾织好了给他。没想到我赶不及。只好后来寄到北京。我们更像朋友一样的关怀，视频的时候说说笑笑，也会谈论最近看过的好书，分享喜欢的电影和音乐。我说他乡土了。他说我村姑了。又何尝不是呢？我的内心不再那么轰轰烈烈。只是我还是听他不听的音乐——摇滚。假期的时候，约了一起去看高中的老师，一起吃个饭，交换个电影和书。其实，平淡没什么不好，坐在草坪上晒晒太阳也是温馨的。只是现在的我豁达了也大度了，我不再是那种斤斤计较的女生，就算吃醋都吃的很平淡。即使我仍然摇滚，我也只是个内心动荡的孩子，整体呈现的是一种安然和淡定的姿态。

这么多年，唯一让我心痛过的人就是他。我会因为他抽烟而哭，我会因为他谈恋爱而掉眼泪，我会因为他在马拉松的时候受伤而难过。这种牵挂让我很难放下他。我们没有秘密，或许有，但是这有什么关系呢？我一直嘲笑他生活过的放荡，是啊他是个桃花很多的男生，交际广泛。我也庆幸自己不是他的女朋友，不然肯定要酸死了。只是，我不知道为什么，无论是交朋友还是找男友，他仿佛成了一个标杆。我不能否认我喜欢这样有思想的较量，只是这世上和我有如此默契的男生又有多少，共同话题那么多的人又有多少，能让我见到就开心男生有多少？我也不知道。

唐爸爸很严肃的问过我：你对他，到底有完没完。我很坚定的说：我等他给我寄结婚请柬，不然我就一直暗恋他。我对自己很无语，我不希望他阻拦了我幸福的道路，我也不想尝试对他说那句“我喜欢你”，我不希望大家见了面会尴尬，不希望以后的人生路上没有他。曾经负气的说过不想继续喜欢他了，只是我也知道那是不可能的事情。“我们的默契，那么长”我怎么舍得丢掉。我想把所有心里想说的话都说出来，是因为最近为了他哭的够多了。内心纠结的我，竟然害怕下一段恋情会重蹈覆辙。

小裴给我提出两个方法：1.和他谈一场恋爱，知道他不是我要的人。（我否决了，我和他在一起连牵手的冲动都没有，不适合谈恋爱，况且恋人分手，就算是和平分手，也需要时间来平复内心的伤，我不喜欢大家同学一场，最后要以一种悲情的方式end我们的友情）2.和他说清楚。（我有些偏向这点，只是我不知道我到底要表达的是什么，是我喜欢他？是我不想继续喜欢他？是想让我们继续做朋友？还是把他踢出我的好友list？我自己都不明白，你让我怎么组织语言？）我是个软弱的人，至少在感情上。高中时候那种传传纸条在书桌下面牵牵小手的羞涩感情不适合这个浮躁的社会了，我很理智的对自己说过，我没有那么多的勇气和义无反顾了。是时候为自己自私一次了。

25号，他就要离开这里，去很远的地方。其实我想把选择的权利留给他。我还是会在这里，他还是会在我心里。只要他愿意回来找我，我仍在在这里等他。因为，我们的默契，那么长。或许，这就叫做蓝颜知己吧。

【谢谢我曾懵懂的爱过你，谢谢你从不拒绝对我好】

                                                                                       马小花 2010-2-24 凌晨3：33 @金华home