【早安，小枣】

前言：喝了杯咖啡等天亮的时候是我最脆弱的时候，最容易被过去困扰。我想，这会是我在这个博客里的最后一篇文章，纪念我大学这几年爱过恨过失意过失恋过分手过买过醉唱过K尝过嘴里的苦涩滋味。我需要那么伤感么？人生没有那么多杯具，只是我天生不乐观，天生不爱看喜剧。一切都是自己酿成的苦，何必对外人敞开胸怀的哭泣。只是这四年，过完了这四年，除了那个对我重要的城市——杭州，一直在那里之外，我唯一想说的就是，谢谢你。呵呵，爱情有错吗？没有，错的只是爱上了错的人。当我再次打开曾经博客里所有的文章的时候，我发现，就算我再怎么变，他永远是那个在我内心最深处的人，哪怕永远就这么远远的望着，我还是会仰着脖子在他面前装着微笑。我不想让他看见我内心的空虚。不得不说，和双子座男生的过招，就像一场智慧的较量。曾经的自己那么兴致勃勃想要赢得比赛，却发现自己不会跟上他的脚步的，我累了，我只想肤浅一些，有个关怀的人就够了。

【我承认，我从没有爱过什么人像爱你一样。】

              ——这是一个我一直很想述说的故事，他藏在这里4年了，原本打算在离开中国大陆的时候把一切都说明白。我为他流过的眼泪和与他在一起时候的微笑是等量的。我缅怀着过去，走在寻找未来的道路上。

1.他，双子男，高中同学。记得最清楚的就是当时传纸条，他是我的递信筒，专门负责给他的同桌——高中时候的小男友传纸条用的。原来只是以为他是个阳光的运动型男生，于是总是和他插科打诨的开玩笑和玩。知道他贪吃，作为走读生的我，就会带上一些好吃的，给那个小男朋友的时候，顺带给他也带上。高三的日子过的很快，我们偶尔会在下课的时候拖上几分钟避开食堂的人流高峰然后才去吃饭，偶尔在篮球场上利用自己女生的优势打手加犯规即便我们从未打赢过，偶尔在教室前的走廊上遇见然后礼貌的问好，偶尔一起讨论问题或是相互监督背书，偶尔也拿好看的信纸传传纸条说的都是最近的心情或是对最近什么事件的看法。咋咋呼呼就来到6月，只是那时还不是很热，班主任是个好老师，循循善诱的教导，和平静的心情，让我发挥的很好。我只能说，我放弃了爱情之后认真学习了，即便是和几个朋友在教室的最后一个角落打打闹闹的边玩边学。还记得考文综的那个早上，我带了一袋樱桃，分了他一半。然后他给了我一个便利贴，上面有熟悉的字体：谢谢：）。那些一起读书，一起在阳光下微笑和挥洒汗水的日子，终究过去。是啊，最后的我们，都在散伙饭上喝的满脸通红，然后互道晚安。

2.大学生活很新鲜。只是不明白，我怎么就能和他维持住友谊，比我大三个月的他，我一直当哥哥看待，叫他”哥“也非常习惯。电话+短信+最普通的书信（大一的时候没有电脑）大家都单纯，相互的陪伴和鼓励总会让我心生温暖。无意中翻出过去写的很傻的小说，我知道，主角是他。也许是依赖，也许是习惯，没有他的短信我的白天和夜晚都不会好过。只是我们都不曾想歪，也不曾说破。直到12月圣诞节，我坐上了去杭州的大巴。长卷发的我，扎了两根辫子，在浙大紫金港找了个食宿，然后跨过一座城去找他。我们在浙图门口遇见，他对我的发型很好奇，因为特傻妞特村姑。背着双肩包的我们奔奔跳跳，选了最近的黄龙，爬了宝石山，路上走了一条没人走过的路，打扰了一对情侣，去了西湖边上。你说你有事要回下沙。于是我们就坐上了公交去了黄龙公交总站。我送你上B1，你拍拍我的头，和我说再见。只是当我一转头，我的眼泪啪嗒啪嗒的就掉下来了。不知道从何而来的心痛，只是给他一条短信：路上小心。接下来在杭州的几天，他过他的日子，我玩我的。在回宁的大巴上，我遇上了我从没遇到过的事儿，一个40岁左右的长的很公务员的男人和我搭讪，扬言说很喜欢我，把我的号码要了过去，还给了我一张购物券，还邀请我搭他的车回学校。天真的我竟然真的给了他我的手机号，但是还是编了一个借口直接回了学校。之后的几天老公务员给我电话说想请我去fancy的餐厅吃饭，我以学业忙为由推掉了。当时我的第一反应就是给哥打电话。他接了电话，听说激动的说完：你笨不笨啊，怎么这么傻，OMG你怎么连手机号码都告诉别人啊。尔尔。我就被教育了一顿。

3.冷却期。我不知道是什么时候，我按耐不住了。大半夜坐在床上，当时的情景估计是这样。我和他说了我对他的感觉。他给我的反应是：“这就是为什么我要把你嫁出去的原因了，我什么都给不起你，而你不能因为我错过那个什么都能给你的人。”这句话在左胸口那个跳动的地方和小脑边上的海马区里一直深深的阴刻着。之后，我们的关系急转直下，我记得他对我说过：“我不想和你发短信了！你很烦啊！”之类的话。记得当时我摔了手机，删了除了QQ以外的所有联系方式。但是那个159XXXX的号码，我怎么可能忘得了，和无意识的效应一样记在心里。大一下那个学期是我们的空窗期。我也遇上了几个和我有关的男生：大花，和EX小熊。而他，貌似也遇上了他的EX吧。没有交集的生活持续了很多个月，我知道我还是会想他，还是会想念那个城市，还是会想他今天好不好，还是会对着手机想要拨通那个已经在手机屏幕上打好了的号码，只是我一直克制。那年暑假，我们出乎意料的一起报名了北京新东方，学雅思。只是他是前一批，我和一帮发小读晚一些的那批。当我们到北京的时候，他还在，我没有去找他。

4.回暖期。蒋欣的生日，成了我们和好的契机。很久没有联系的我们相遇在蒋欣的生日会上。走进餐桌的时候，我愣了，还以为他不会出现。那时的自己也很忙碌，宣传部的工作也有蒸蒸日上的感觉，写的稿子拍的照也都很讨老师们的喜爱，正在考虑是否要去校新闻中心。暑期的社会实践，南京镇江的跑也让自己憔悴了不少。但是剪了自己的卷发，中长的头发和齐刘海，还是和过去一样傻里傻气。只是言语中透出的不再是过去的依赖，而是坚强的内心，和开阔的知识面。变得果敢和利落，当时的自己是整个大学时期我最喜欢的样子。吃完了中饭之后，大家辗转茶楼，玩起了游戏，就在那一刻，我们相视时候的微笑说明了我们从那一刻开始又从陌生变成熟悉。

5.大二的生活忙碌，却也不失激情。小熊提出“我们在一起”，我否决了很多次。因为对他，我一直很淡的好着，恋不起来。我也坦白过我对杭州那个男生的感情，小熊并不介意。好女怕缠，最后只好答应下来成为他的女朋友。说实话当时我心里就不好受，我是个独立的姑娘，并不希望有一段同校同城的感情。怎无奈我就遇上了。也就是差不多的时候，他在杭州也遇上了他的EX。我们的联系不多，不会再像大一时候写信或是发短信和打电话了。只是我难过的时候，还是会想着他，会想给他打电话。我依稀记得在很大风的六楼走廊，我蹲着哭给他打的电话。他抽烟，我掉眼泪。我能感觉到那边烟圈的湮灭，而我只能无奈的掉眼泪。（话说当时我还不是个文艺的姑娘，还不喜欢会抽烟的男生，我现在这个伪文青的样子都是这些男男女女给带领出来的）我们之间的交流也越来越文艺，电影或者书籍或者照片。一起报了杭州的新东方六级辅导班，一起翘课呼哧呼哧的跑上宝石山只是坐着看日落。只是他不知道，当时我很忐忑，我害怕双子的善变，我害怕他就像当时的短信一样说变就变，我怕他一甩手告诉我不要烦他，我很怕，只是他不知道我的恐惧。因为天蝎一直是一个不容易变心的人。而同时，我又为男朋友而愧疚，因为我爱的不专一，甚至可以说，我们的恋爱本来就呈像一边倒的趋势，不等价的爱情总是会让一方很受伤。我知道我对不起小熊，但是我很努力想要摆平心态，却发现自己很无能，很难忘记过去。

6.大三。时时刻刻关注他的博客，我是他的常客。知道他的恋情，说不上是什么滋味。我们各自在不同的城市过着各自的生活。我不记得这一年，我们发生了什么，我们就像好久不见的好友。我知道他那一场“今日·春分”的摄影展，于是打定了主意，要烟花三月下杭州。临行前，他告诉我，他不能陪我。说实话，很失落。我知道他是个很爱妈妈的孩子，对妈妈很好也很体贴，于是也不再闹脾气。就带着小熊一起去了杭州。一路上小熊像个开心的孩子，为了这次出行，我知道他有很多期待。我在找了一间植物园附近的旅店住下。抽了一天时间去了下沙，去了传媒，就在传媒生活区的门口，我停下脚步，不敢走进去。牵着小熊转头就走。我掩饰着自己的难过，听他之后给我的电话，兴奋的说着他的摄影展很成功。我只是很懊恼，我没有进去，但是那时，我真的只想一个人进去。大三这一年，我很苦。GRE到TOEFL，我默默地奋斗着，小熊看在眼里，疼在心里。而我这个不知好歹没有良心的人却最期待回了宿舍之后给杭州的那个男生打电话。我没用动力了，他鼓励一下我就继续努力。在上海学G的日子很苦，南汇这个地方不是人呆的，鸟不拉屎的荒凉，压力很大的我曾一度想和小熊分手。我在陌生的宿舍躺在陌生的床上掉眼泪，他在金华毫不吝啬的用漫游听我说我的烦恼和压力，给我唱歌让我开心。小熊在现实生活中陪我度日，而他却在电话那一头，会因为我半夜一个电话跳下床和我讲好久。感动，是不可避免的。

7.满足。大三的暑假。是我最满足的时候。在我要去欧洲之前的几个夜里，他三点给我打电话。我知道他只是个表达很直白的人。一个人的福雷德会很寂寞，我也很开心他会想念我，哪怕在半夜3点。我不记得我们说了些什么，只记得有说有笑的我们很开心。之后他去了一个很远的小岛，在七夕的时候，给我寄了一张很简陋的自制卡片，画了一幅很可爱的画，我知道他内心的躁动，只是他也不是个将就的人，始终等着那个right的姑娘吧。在我复习托福的时候，他给我打电话，坐在海边给我唱张震岳的《再见》，我心里很清楚的知道，一年之后，我们将要在不同的大陆，过不同的时区，有不同的生活，这首再见是否唱的太早。我相信他不是个笨男生，以他的智商，他会明白我心里的小心思的。

8.大四。一切出国事宜都搬上日程。我们的交流也很频繁。做完了所有出国的申请，我的生活顿时空了下来。在南京的文艺圈子里混了一会儿，李志的现场很赞。10月底的时候，突然很想逃出仙林，于是他盛情的邀请我过去，鉴于他有自己的房间，我也可以省下不少住宿费。屁颠屁颠的过去，自己辗转了几趟公车，到下沙已是夜里8点，没有吃晚饭，就在传媒对面的奶茶店点了一杯奶茶。他让出了他的床，被子和枕头，自己用几块垫子拼好了睡在地上。夜里的我开始发烧，不停的惊醒，他也醒来问我为什么不睡觉，我说我觉得我病了。他摸过我的额头，恩发烧了。那一晚，天很凉，我们共享了一张床和一床被子，迷迷糊糊的到了天亮。我来的不是时机，因为他周末要去新东方。我也无所谓，几天都呆在他的福雷德小房间里，除了出门吃饭和找傅磊玩，我几乎寸步不离他的卧室。杭州总能抚平我浮躁的心情，又或者说他总能抚平我浮躁的心情。坐在地上看书，写字，听歌偶尔玩游戏，对着他EX的照片发呆，或是在阳台上边晒太阳边哭。我是个奇怪的女生，更重要的是我的哭点很低，妥帖的叫法是，我是个cryer。离开杭州的早上，我们只是在路口告别，他骑他的单车进了学校，我去车站坐B1去汽车北站。我们的每一个分别都不浪漫，我也从没想过浪漫。因为和他在一起的感觉就会很淡定。那种感觉，我知道是什么，那不是谈恋爱，而是两个老友，彼此很相似。

9.今年冬天很冷。他去了北京实习。本想在他走之前把围巾织好了给他。没想到我赶不及。只好后来寄到北京。我们更像朋友一样的关怀，视频的时候说说笑笑，也会谈论最近看过的好书，分享喜欢的电影和音乐。我说他乡土了。他说我村姑了。又何尝不是呢？我的内心不再那么轰轰烈烈。只是我还是听他不听的音乐——摇滚。假期的时候，约了一起去看高中的老师，一起吃个饭，交换个电影和书。其实，平淡没什么不好，坐在草坪上晒晒太阳也是温馨的。只是现在的我豁达了也大度了，我不再是那种斤斤计较的女生，就算吃醋都吃的很平淡。即使我仍然摇滚，我也只是个内心动荡的孩子，整体呈现的是一种安然和淡定的姿态。

这么多年，唯一让我心痛过的人就是他。我会因为他抽烟而哭，我会因为他谈恋爱而掉眼泪，我会因为他在马拉松的时候受伤而难过。这种牵挂让我很难放下他。我们没有秘密，或许有，但是这有什么关系呢？我一直嘲笑他生活过的放荡，是啊他是个桃花很多的男生，交际广泛。我也庆幸自己不是他的女朋友，不然肯定要酸死了。只是，我不知道为什么，无论是交朋友还是找男友，他仿佛成了一个标杆。我不能否认我喜欢这样有思想的较量，只是这世上和我有如此默契的男生又有多少，共同话题那么多的人又有多少，能让我见到就开心男生有多少？我也不知道。

唐爸爸很严肃的问过我：你对他，到底有完没完。我很坚定的说：我等他给我寄结婚请柬，不然我就一直暗恋他。我对自己很无语，我不希望他阻拦了我幸福的道路，我也不想尝试对他说那句“我喜欢你”，我不希望大家见了面会尴尬，不希望以后的人生路上没有他。曾经负气的说过不想继续喜欢他了，只是我也知道那是不可能的事情。“我们的默契，那么长”我怎么舍得丢掉。我想把所有心里想说的话都说出来，是因为最近为了他哭的够多了。内心纠结的我，竟然害怕下一段恋情会重蹈覆辙。

小裴给我提出两个方法：1.和他谈一场恋爱，知道他不是我要的人。（我否决了，我和他在一起连牵手的冲动都没有，不适合谈恋爱，况且恋人分手，就算是和平分手，也需要时间来平复内心的伤，我不喜欢大家同学一场，最后要以一种悲情的方式end我们的友情）2.和他说清楚。（我有些偏向这点，只是我不知道我到底要表达的是什么，是我喜欢他？是我不想继续喜欢他？是想让我们继续做朋友？还是把他踢出我的好友list？我自己都不明白，你让我怎么组织语言？）我是个软弱的人，至少在感情上。高中时候那种传传纸条在书桌下面牵牵小手的羞涩感情不适合这个浮躁的社会了，我很理智的对自己说过，我没有那么多的勇气和义无反顾了。是时候为自己自私一次了。

25号，他就要离开这里，去很远的地方。其实我想把选择的权利留给他。我还是会在这里，他还是会在我心里。只要他愿意回来找我，我仍在在这里等他。因为，我们的默契，那么长。或许，这就叫做蓝颜知己吧。

【谢谢我曾懵懂的爱过你，谢谢你从不拒绝对我好】

                                                                                       马小花 2010-2-24 凌晨3：33 @金华home